TOP
— Когда-то прочитал у одного психолога, — начал Лёха очередную околопсихологическую речь, — что при семейном кризисе можно общаться письмами. Он предлагал незадачливому мужу что-то там написать, всего не помню, но врезались слова, мол, пусть я не очень хороший муж, но если я уйду, то у тебя не будет мужа никакого…
— Очень современная мысль!
— Вот-вот. Минуло-то всего четверть века, а насколько устарели взгляды на семью, мужей и жён для достаточно большого количества нашего народонаселения. Испугал, понимаете ли! Не будет мужа никакого! Современную самодостаточную женщину этим не проймёшь. Не так ли?
— Так ли. А к чему это всё?
— А к тому, дорогой мой Ватсон, что имел я на днях беседу именно с такой дамой. Ей что-то около сороковника, замужем официально не была, но дочка-старшеклассница имеется. Как я понимаю, был довольно продолжительное время сожитель, но лет пять как они расстались. Я не лез в эти дебри — почему не расписывались, что да как… Мы вообще о другом беседовали. Она практикующий психолог и весьма успешный. В том числе и в финансовом плане. Кроме того, просто красивая женщина. Мне бы лет десять скинуть, обязательно приударил бы. Шучу. Хотя…
— Влюбился что ли?
— Не. Я с ней уже несколько лет знаком, если что. А тут случайно пересеклись и за чашкой кофе поболтали. Вспомнили невзначай того психолога, что письма предлагал писать. Интересно, что и у неё, и у меня двойственное отношение к его трудам, ну да Бог с ним, главное, что зацепились мы именно за эту фразу, что мужа не будет. Я растёкся мысью по древу, что времена изменились, дамы вовсю выбирают одиночество вместо плохонького мужа и т. д. Вот тут она меня и огорошила. Она этих «самодостаточных» дам видала-перевидала на своих сеансах… При этом выдала примерно такой алгоритм. Живёт мадам с мужем. Тот звёзд с неба не хватает, средне зарабатывает, тихонько тянет ипотеку или что-то подобное, а она в это время развивается, получает второе образование, благодаря чему довольно успешно продвигается по карьерной лестнице. В итоге наступает момент, когда зарплата мужа становится для неё чем-то смешным — на раз сходить в нормальный салон и по пути слегка шмоток прикупить. Я тут слегка утрирую, беру крайний вариант, но схема получается примерно та же, что и в обратную сторону. Когда молодожёны в общаге последний хрен без соли доедали, а потом у мужа бизнес попёр, и в итоге благоверный от жены и двух детей к молодухе свалил в прикупленную на его же деньги квартиру. В общем, первый шаг алгоритма понятен. Супруга выставляет мужа за порог — он для неё полный неудачник. Его интересы далеки от её как Меркурий от Юпитера. Она свободна!
— Не сама уходит?
— В данном контексте это неважно. Пусть сама идёт, в честно заработанный коттедж или на чердак, красиво именуемый пентхаусом. Главное, что она полной грудью вдыхает воздух свободы! Вот в это время дама даже и не думает обращаться к психологу. Она же уже сделала самый главный шаг, который ей подсказали модные журналы с модными психологами, семинары и тренинги… Даже если до развода она и посещала психолога, то после она регулярные визиты забрасывает. Максимум — забегает поблагодарить, что он поспособствовал этому шагу. Проблемы же начинаются на второй-третий год. Вот с этими «свободными и самодостаточными» моя знакомая и работает. Как они проводят эти первые свободные годы не суть важно. Кто-то идёт вразнос и коллекционирует мужиков, кто-то усиленно занимается карьерой или бизнесом — вариантов множество. Итог один — начинают страдать от одиночества. Главные же вопросы, на которые они пытаются найти вместе с психологом ответ, просты — что я сделала не так и что дальше?
— Или где найти мужа?
— Не совсем так. Приходит понимание, что посиделки с подругами в кафе, встречи со случайными (или не очень) мужчинами уже не дают тех эмоций. Дети, если есть, уже заняты своей жизнью. Путешествия с подругами и случайными бойфрендами становятся больше для галочки. А впереди маячит сплошное одиночество…
Снова создавать семью? А на какой основе? Бывший муж? Не вариант. С ним прожили 15-20 лет, и нотки ностальгии порой проскальзывают, но фарш невозможно провернуть назад. Те бойфренды, что нарисовались за эти два-три года, хоть молодые, хоть старые, сплошь некондиция. Они, может, сами по себе весьма хороши, но с ними ещё надо пуд соли съесть, притереться. А они со своими характерами. Да иногда их просто нет на горизонте. Причём у успешных дам такое довольно часто. Вот и перетирают они с психологом — что делать? Всё-таки искать мужа? А как? Снижать планку? Хотя бы на уровень дохода? Есть такие истории и даже благополучные. Например, одна теледива нашла себе простого инженера и весьма довольна уже несколько лет. Но чаще такое не прокатывает. Почему — вопрос десятый. Тут интереснее другое. Пусть это сильно маскируется и даже с психологом эти свободные и «самодостаточные» не стремятся делиться, но они все чуть ли не поголовно хотят замуж!
— Дык, если к психологу пришли… А те, которые не пришли, не хотят.
— Не очень логично. Могут хотеть, но не хотеть к психологу. Впрочем, неважно. Мне показался интересным сам факт, что те, кто декларирует свободу и самодостаточность, наевшись всего этого, желают снова связать себя узами брака. Но признаться в этом даже самим себе стыдятся. Но даже не это важно. Я вдруг понял, что институт семьи в ближайшее время не умрёт. Несмотря на все обозначенные тренды. А самое забавное, что эта моя знакомая сама сейчас в активном поиске спутника жизни. Говорит, что наелась самодостаточности. Нужен близкий человек. Такова наша природа.